Анекдот во ВСОЛе

Модератор: Модераторы форума

Сообщение вихтор 07 апр 2008, 14:16
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
  • без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
  • без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
  • без национализма, расизма и оскорблений
  • без оскорблений чьих-либо чувств
  • без перехода на личности менеджеров или других людей
  • без упоминания модераторов или администрации игры
  • без обсуждения действий модераторов
  • не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
  • не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом
"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!
5 человек отметили этот пост как понравившийся.
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9346
Благодарностей: 829
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 530
 
 


Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Аллистер 13 апр 2020, 00:56
Проходит ирландец МИМО бара...
4 человек отметили этот пост как понравившийся.
Ирландские патриоты ⚽ среди нас ⚽ == Могвай детям
Возле твоей обители - сад созданный Богом на берегу звёздной реки
Аватара пользователя
Аллистер
Президент ФФ Сербии
 
Сообщений: 20066
Благодарностей: 2533
Зарегистрирован: 22 авг 2010, 22:46
Откуда: Саврань, Украина
Рейтинг: 536
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Император 13 апр 2020, 09:09
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
отметил этот пост как понравившийся.
Изображение
 "суть форума ВСОЛа"
Talianyc писал(а):Это запрещено, то запрещено, обсуждение запрещено, протест запрещен, все запрещено, тему закрываю...
Аватара пользователя
Император
Эксперт
 
Сообщений: 7677
Благодарностей: 590
Зарегистрирован: 21 сен 2008, 20:12
Откуда: Ховд, Монголия
Рейтинг: 460
 
Дебрецен (Дебрецен, Венгрия)
Андоринья (Понте Мина, Сан Томе и Принсипи)
Акта-МН (Ховд, Монголия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение anubis 13 апр 2020, 09:25
Сидят два друга:
— Когда я у тещи, то пью очень мало.
— Что, теша не дает?
— Hет, просто я однажды так перебрал, что мне показалось, что у меня 2 тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!
2 человек отметили этот пост как понравившийся.
anubis
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Император 13 апр 2020, 09:44
Выходит утром на крыльцо тёща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?
отметил этот пост как понравившийся.
Изображение
 "суть форума ВСОЛа"
Talianyc писал(а):Это запрещено, то запрещено, обсуждение запрещено, протест запрещен, все запрещено, тему закрываю...
Аватара пользователя
Император
Эксперт
 
Сообщений: 7677
Благодарностей: 590
Зарегистрирован: 21 сен 2008, 20:12
Откуда: Ховд, Монголия
Рейтинг: 460
 
Дебрецен (Дебрецен, Венгрия)
Андоринья (Понте Мина, Сан Томе и Принсипи)
Акта-МН (Ховд, Монголия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение saa79 13 апр 2020, 11:00
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Аватара пользователя
saa79
Эксперт
 
Сообщений: 14263
Благодарностей: 1507
Зарегистрирован: 28 окт 2011, 09:09
Откуда: Andromedans, Остров Мэн
Рейтинг: 520
 
Португеза (Сан-Пауло, Бразилия)
Горица (Нова Горица, Словения)
Лам Пак (Макао, Макао)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение anubis 14 апр 2020, 14:00
Хоронят тёщу. Священник:
– Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо:
– К счастью, она иногда промахивается.
anubis
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение alexey-saratov 14 апр 2020, 16:21
Здравствуйте, пациенты ВСОЛолечебницы. Сюда, в форум "Анекдот во ВСОЛе", меня послали из форума "Мьянмийская пивнушка" с миссией продвижения футбольной федерации Мьянма. Размещаю выборку понравившихся мне шуток с целью поиска менеджеров – новых собратьев по федерации.
А ты записался(лась) в Мьянму?!

 Какая шутка, по вашему мнению, самая смешная?
На праздновании Дня солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Самый крутой русский рэпер - Пушкин. Рифмовал, имел африканские корни, умер в перестрелке.

В детстве Николая Валуева одноклассники за спиной дразнили Завалуевым. А в лицо они его дразнили – Николаем Сергеевичем.

С тех пор как школьник Коля Валуев научился считать, папе пришлось всегда делить пелемени поровну.

Первое занятие на курсах сантехников начинается со слов: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы"

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если это ни при чём.

Люди, выбрасывающие презервативы из окна, хорошо, что используют презервативы.

— Мы понимаем друг друга с полусло…
—…нёнок?

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, приободрите его лёгким поцелуем в шею.

— А какая у тебя автомашина?
— А ты почему одна в твоём возрасте?

Из объяснительной: "Из-за карантина я согласился брать работу на дом, но больше этого делать не могу, так как теперь я - на грани развода с женой. Сидоров И. В. /паталагоанатом/"

Настолько стервозная, что иммитирует отсутствие оргазма.

Деньги быстро закончились и следующей стриптизёрше он в трусы крикнул: "Спасибо".

Торжественный момент празднования затягивался и голодная стриптизёрша в торте, стала есть торт изнутри.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

— Милый, ты больше любишь меня или суп?!
— Первое.

— Поехали ко мне.
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

— Как это называется, когда слышишь разные голоса в голове? А, спасибо.

— Пространство бесконечно?
— Конечно.

Модный московский шиномонтажье

Актуальный палиндром: «Лидер бодро гордо бредил».

Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.

Дальнобойщики называют велосепидистов на трассе - "хрустики".

Голосовой помощник "Алиса" был бы популярнее, если бы разработчики его назвали «Мам!»

Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают…

Постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила…

Из зоопарка сбежала слониха. Звонок в полицию: – Помогите! У меня на огороде пасётся чья-то огромная серая корова-извращенка. Она своим хвостом срывает качаны капусты и, вы даже не представляете, куда она их себе засовывает!

На гербе города Череповец нет ни одного черепа оцвы.

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры. И особенно боялись тех, кто отсидел.

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Мало кто знает, но Хрюша и Степашка пахнут изнутри как боксёрские перчатки.

Если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят два.

— При таком плотном графике ты спишь не более пяти часов! Как тебе удаётся высыпаться?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

Она неносытна в постели – постоянно жрёт в кровати!

В детстве за гаражами мы часто находили железки в виде буквы "Ш", и враждовали с теми пацанами, кто за гаражами находил железки в виде буквы "Е".

— Сколько у вас было мужчин?
— Семеро. А нет, ещё один случай вспомнила... Тринадцать.

Кот Роберта Левандовски теперь больше никогда не спит свернувшись клубком.

На матче футбольных сборных Монако-Россия – в первом тайме мяч часто улетал во Францию, а во втором тайме - в Италию.

От удара стулом по голове пострадавший стал заикой. И по его показаниям осудили не Корина и Маева, а Кокорина и Мамаева.

Судья поверил пострадавшей, когда девушка дала показания, что сразу после изнасилования её, Неймар минут пять катался по полу и корчился.

Когда братья Кличко были детьми - папа всегда покупал им одну игрушку на двоих.

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли.

Некультурно судить о человеке только по перегару.

— Да она тупая, ваще!
— Как ты?
— Я – хорошо. А ты как?
Последний раз редактировалось alexey-saratov 15 апр 2020, 13:16, всего редактировалось 1 раз.
3 человек отметили этот пост как понравившийся.
Аватара пользователя
alexey-saratov
Эксперт
 
Сообщений: 3989
Благодарностей: 629
Зарегистрирован: 28 май 2010, 00:37
Откуда: Саратов, Россия
Рейтинг: 573
 
Нгунье-Асуку (Франсвиль, Габон)
Феникс (Гибралтар, Гибралтар)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение anubis 14 апр 2020, 20:32
В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
saa79 отметил этот пост как понравившийся.
anubis
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение saa79 15 апр 2020, 08:14
Изображение
4 человек отметили этот пост как понравившийся.
Аватара пользователя
saa79
Эксперт
 
Сообщений: 14263
Благодарностей: 1507
Зарегистрирован: 28 окт 2011, 09:09
Откуда: Andromedans, Остров Мэн
Рейтинг: 520
 
Португеза (Сан-Пауло, Бразилия)
Горица (Нова Горица, Словения)
Лам Пак (Макао, Макао)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Mahno 15 апр 2020, 11:02
Из-за короновируса ситуация с экологией настолько улучшилась, что в бункере под Винницей появился Гитлер...
Asspid отметил этот пост как понравившийся.
Mahno
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение anubis 15 апр 2020, 11:28
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
2 человек отметили этот пост как понравившийся.
anubis
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Император 16 апр 2020, 09:25
хоронили тещу-порвали 2 баяна
отметил этот пост как понравившийся.
Изображение
 "суть форума ВСОЛа"
Talianyc писал(а):Это запрещено, то запрещено, обсуждение запрещено, протест запрещен, все запрещено, тему закрываю...
Аватара пользователя
Император
Эксперт
 
Сообщений: 7677
Благодарностей: 590
Зарегистрирован: 21 сен 2008, 20:12
Откуда: Ховд, Монголия
Рейтинг: 460
 
Дебрецен (Дебрецен, Венгрия)
Андоринья (Понте Мина, Сан Томе и Принсипи)
Акта-МН (Ховд, Монголия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение anubis 16 апр 2020, 09:38
Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33—22—33!
Император отметил этот пост как понравившийся.
anubis
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение saa79 16 апр 2020, 21:45
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
saa79
Эксперт
 
Сообщений: 14263
Благодарностей: 1507
Зарегистрирован: 28 окт 2011, 09:09
Откуда: Andromedans, Остров Мэн
Рейтинг: 520
 
Португеза (Сан-Пауло, Бразилия)
Горица (Нова Горица, Словения)
Лам Пак (Макао, Макао)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение вихтор 17 апр 2020, 07:23
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в « Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
Qwinto отметил этот пост как понравившийся.
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9346
Благодарностей: 829
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 530
 
Твистер (Таллинн, Эстония)
Жан-Рабель (Жан-Рабель, Гаити)
Атлантик Старз (Людериц, Намибия)
 

Пред.След.

Вернуться в Оффтопик