Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
ЖЕНА МУЖА ПИЛИТ : - ВОТ СОСЕДКА ГОВОРИТ,У НЕЁ МУЖ 35 РАЗ МОЖЕТ,А ТЫ ОДИН И ТО ЕЛЕ-ЕЛЕ... МУЖИК, ОЗАДАЧЕННЫЙ, ЗВОНИТ СОСЕДУ,ТИПА, КАК ЭТО? СОСЕД ОТВЕЧАЕТ: - ДА ПУСТЬ ТВОЯ МОЮ ДУРУ НЕ СЛУШАЕТ, ЭТО ОНА ТУДА-ОБРАТНО СЧИТАЕТ... |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов |
ххх привет чё делаешь?))) ууу ем ххх чё ешь?))) ууу пельмени ххх вкусно? ууу не твоё дело!!! |
Из той же серии: Всемирный конгресс кармаников. На трибуну выходит английский делегат: - Господа, выключите, пожалуйста, на минуту свет! Благодарю! Включите свет! Господин в третьем ряду, возьмите вашу авторучку. Все в восторге. Выходит французский делегат: - Господа, выключите, пожалуйста, свет на тридцать секунд! Благодарю! Включите свет! Господин в пятом ряду, возьмите ваш носовой платок. Все в восторге. Выходит русский: - Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки И еще, не знаю, к чему, но вспомнилось: Бал, посвященный победе над Наполеоном. В Грановитой палате собрались герои, орденоносцы, кавалеры. Беседуют, вспоминают битвы, походы, кампании, интересные случаи. Встает поручик Ржевский. - Господа, вспоминается мне интереснейший случай! Бородино. Наш эскадрон летит в атаку! Вокруг летают ядра, пули, гремят взрывы! Тут моя лошадь попадает копытом в нору суслика, ломает ногу, я кубарем скатываюсь с нее, падаю навзничь, полный рот земли, вскакиваю, мой эскадрон далеко впереди, вокруг разрываются ядра, визжит картечь, на меня идут французские драгуны, кирасиры, блестят острые штыки! И...я обосрался. - Поручик, ну что вы, с кем не бывает, на поле боя! - Нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался |
Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска. М: - Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия. М: - Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда". По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования. Мюрат с восторгом: -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит: - Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо! |
спортс.ру. вопрос в конференции Василию Уткину: "не замечали ли вы, что фамилии болгар в Амкаре олицетворяют некий замкнутый физиологический цикл – Пеев, Кушев и Сираков?" |
Это огонь |
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? -Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! |
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных... |
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. |
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой |
из контакта шутки пошли))) |
ты думаешь что эти шутки только из контакта? есть сайты на которых находятся одинаковые шутки..., в том числе и вконтакте.. их же сами владельцы сайтов не придумываю, а берут примерно из одного источника.. |
В контакте есть шутки? |
Omron - согласен. но что то мне подсказывает, что оттуда)) Fang - Новости -> Популярное, там наиболее успешные цитаты |